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老陈讲笑话
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发表于:2005-06-25 13:05:00
楼主
忙碌是我们工作的节奏,忙碌之余,我愿给朋友们多一些温馨,与轻松。当那会心的微笑展露在你的脸上,回头问一下:“还有什莫困难可以难倒我们吗?” 1。一天,一位法国朋友来到中国见到一位中国农民,便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友:“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”农民什么也没说。不一会,法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。 2。在一个沙漠中有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著. 过了一段时间後有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来向那部汽车招了招手汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了可不可以让我搭个便车吹吹冷气呀?" 开车的人Bryan回答:"可以是可以啦!不过你的骆驼怎麽办?" 那个人说:"没关系它会跟在你车子後面的." Bryan说:"那好吧你就上车吧." 刚开始 Bryan开60公里(时速)从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里再看那只骆驼居然还是那付轻松样儿 他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 他乾脆一口气飙到120公里後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了....." 那人一听就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?" Bryan说:"右边啊!" 那人说:"赶快把车开向左边一点它要超车了~~" 3。阿凡提牵着一头毛驴,路过一村庄。一个村夫见阿凡提说:尊贵的客人,在这里歇歇脚吃点饭再走吧?阿凡提前后看了看,就自己一人,便回答说:谢谢,不用了。村夫恶作剧地说:你以为我会让你吃饭,我让得是你的驴。阿凡提很生气,转过脸给毛驴一巴掌,说:来村口,我就问你,这庄上有没有亲戚?你说没有亲戚,没有亲戚咋会有人让你吃饭?接着又是几耳光,说:看你畜生以后还敢不敢糊弄人。 4。李某刚从师范毕业,现任教一所小学六(1)班和二(2)语文。有一次,当他推门走进六(1)班教室,却见数学老师已正在讲课。学生们用惊讶的目光看着他,他这才想起记错了课表。他急中生智:向数学老师点头,若无其事地说:“我来听节数课。” 李某在最后一排坐下不久,教室门被敲开了,是个二(2)班的学生。那学生问正在讲课的数学老师:“请问李老师在吗?”“在。”“教研处的老师到二(2)班听他的语文课来了!”
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发表于:2006-06-19 18:26:00
21楼
走了,今日起誓不与女子为敌。
回去跪搓板了,三日内不见老陈,请送花圈,别让老陈寂寞。
致哀事宜请联络:月影孤星
请相信:阶级友谊最珍贵!
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发表于:2006-06-20 09:35:00
22楼
老陈,阶级兄弟也,月影孤星,陈之管家也,专管闲杂之事,如扫地,洗衣,掏大粪等.星有一妻,名唤落花,又名飘雪.嘿嘿.
顶陈之贴.
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上知天文
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发表于:2006-06-20 09:54:00
23楼
呵呵,有意思.
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发表于:2006-06-23 21:31:00
24楼
以下是一朋友给我的电子邮件,爆笑之余苦涩甚多,我们真该三省自身!
主题:欺负老外不懂中文的尴尬(爆笑)
1.有两个女生到法国留学,刚到巴黎,在街上看到一个黑人从对面走来,一个对另一 个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句,“就你白!”
2.我朋友一再告戒我,在国外不要乱说中文。我问为什幺?他说:“他碰到过外国人 懂中文的事,已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天,正说着湖南人的话
题,因为朋友是湖南人,结果有个德国mm在边上插了一句,说:“我知道湖南人,很 好,我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒,没回过神。他从此以后都不在外 说中文了,哈哈!
3.更强的是我一个印度同学,一次有人问他,“听说你会说中国话,是幺?”那印度人 立刻用中国话说:“你有毛病幺?你看不出我是印度人幺?我不会讲中国话。”立马抽 丫的!
4.在法兰克福的地铁上,对面坐了个高个儿,俺跟同伴随口说了一句,“那家伙腿可
真长啊……”没想到那老外居然问俺:“你有多高?”吓了俺一跳,后来俺们还用中文聊
了会天。他说,“你们中国人天不怕,天不怕,就怕洋鬼子开口说中国话,哈哈哈……”
最后道别时,那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”,俺当时差点晕倒在地……
5.我朋友的一件真事:朋友一次到东京出差,在一个高级大厦的电梯里看到一个金发
碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事:“这是不是鸡啊?”
谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说:你丫说谁呢?小样儿!找抽吧?”
6.俺一同事(MM)在美国某机场,她和另外一位(也是MM)看见前面走着一位白人老
奶奶,巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说:“也不知道吃什幺能吃得这幺胖?”白
人老奶奶回头,用上海话答曰“吃饭啊!”
7.我们一同学,在纽约,问路,一个巨pp的金发美女,很热心,还会中文,遂带着他
走了一段,聊天,那同学夸奖说,你中文说的真好;那mm的回答巨强,说纽约就是中
国人的殖民地,不会中文行幺!哈哈
8.上次我老妈坐地铁去前门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句:是前门吗?旁边
一个外国小伙子利马点头说:是前门!于是老妈下车……
9.有一次和老爸在法国才好笑,我们和4各人在电梯里,然后我跟老爸说了句,“老外
好高”,那几个人告诉在法国我才是老外,现在想起来当时真是丢人。还在在法国,
我在超市里找面包,嘴里不停地在说面包,面包,结果旁边一个人告诉我“面包在那
边”,我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候,竟然有老外和我说广东话,而且还
很标准,晕啊~
10.我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:
“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
11.和朋友在一家韩国餐馆吃饭,服务生有西瓜太郎一样的头发,被我们评论了半
天,最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说,n次之后,估计那人忍无
可忍了,我们的炉子灭了,叫他给点火,那男人用标准的中文说“小心火,慢慢吃”,
当时我们三个人疯了,楞是没听懂!他有用英语说了一遍,我们才缓过神来,大惊!
完全无语!这顿饭的后半部分都没怎幺说话,被吓的!要知道我们在那家吃到了
vip,这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊!晕死!
12.还有一次是统计课,老师教limit,下边一同学估计是没听清楚,顺口问了一句
“什幺?”,老师说:“极限啊!”同学惊,我不解。便问旁边的人:“极限什幺意思?
没听过这个词,怎幺拚?”我同位也疯了,大吼“中国话你也听不懂了,limit极限
啊!”我恍然大悟状。从此洗心革面,再不敢在这个金发大胡子的课上胡说八道。
12.我一朋友在国外,当时坐地铁,站在风口太冷,就很谨慎小心的遛到旁边一外国
男生的旁边,让他挡风,然后,就听那哥们说,“挺聪明的嘛!”当时她就傻了。
13.还有一个老外,楞是用标准的中文告诉我说,他最欣赏中国人在冬天的一个习
惯,烫脚,好舒服啊。
14.我朋友在南大看到一非洲老外:“hello,你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说:
“你妈是大猩猩!”
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发表于:2006-06-24 08:32:00
25楼
老陈牛,顶。
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发表于:2006-06-24 14:01:00
26楼
顶、
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北极之光
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27楼
路过 强
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发表于:2006-06-27 08:55:00
28楼
老陈的贴在一周年后火了~~~~~~~~
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发表于:2006-06-27 11:10:00
29楼
老陈咋不来了.星星也不来了.俺来了.顶.
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月影孤星
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发表于:2006-06-27 11:15:00
30楼
又不务正业.~~~~
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发表于:2006-06-27 17:18:00
31楼
日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢?
日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:说的是人话吗?
日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷没?
日本人说自己是人,全世界的狗都叫了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本!
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发表于:2006-06-27 17:20:00
32楼
一张小学二年级的请假条
亲爱的王老师:
你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数.
王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,但是去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了
医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的。
对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你.
王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.
如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子.
王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源。
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发表于:2006-06-27 17:22:00
33楼
黑客:我控制了你的电脑
小白:怎么控制的?
黑客:用木马
小白:。。。。。。在哪里?我没看不见
黑客:打开你的任务管理器
小白:。。。。。。。任务管理器在哪?
黑客:。。。。。你的电脑下面!!
小白:“我的电脑”里面没有啊
黑客:算了,当我什么也没做过
黑客:我已经控制了你的电脑
小白:哦
黑客:害怕了吧?!嘿嘿
小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶
黑客:。。。。。。
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客:你可以装防火墙
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白:听说你会制造“病毒”?!
黑客:嗯
小白:你可以控制别人的电脑?!
黑客:一般是的
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客:我又来了!!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了
小白:不是吧,这可是名牌
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白:哦~~那你看到我的“连连看”了吗,不记得装在哪,找了好久了耶
黑客:。。。。。再见
黑客:嗨~~~我来了!
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧
小白:我是想请你帮一个忙
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客:。。。。。。你想干嘛!!
小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客:去死!!
黑客:你死哪去了?!!!
小白:。。。。出去玩了几天啊,找我干嘛
黑客:我要找点东西
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客:我来了!!
。。。。。。
黑客:怎么不说话?
小白:心情不好
黑客:谁欺负你了?
小白:我的一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋
黑客:这个简单,我帮你拿回来
小白:拿不回来了
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜~~~~就是不记得了
小白:你给我出来!!!!
黑客:怎么啦?!
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?!!
黑客:。。。。不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了
小白:那不行!!!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶,我第一次得红脸,好开心哦,你必须再给我编一个
黑客:倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事
小白:什么事
黑客:我到论坛上去顶贴了
小白:这很平常啊
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气
小白:哇塞,太过瘾了,我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?!
黑客:是啊,因为我用的是你的ID
小白:你是高手吗?
黑客:可以说是吧。
小白:高到什么程度?
黑客:嗯,我无聊的时候就自己黑自己
小白:哈,这个我也会!
黑客:#¥%!你也可以?!
小白:是啊,一关机它就黑了。。。。。
黑客:滚!
该黑客目前正住在海淀医院,经确认已呈现出精神病前兆!
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黑客:出来!
老陈:干嘛?
黑客:你的帖子一周年啦!
老陈:喔,我星星兄弟去烧纸了。
“咣~~~~~~~!”
黑客:你的帖子你也不顶?
老陈:靠,谁的阿?你去顶!谁让你上去瞎掰的?
“咣咣!~~~~~~”
黑客:求你了,去顶一下,看在弟兄们的面子上。
老陈:嘿嘿,江湖盛传黑客的帖子要沉了,你着急了吧?
黑客:你把我发帖的事说出去了?
老陈:没啊,我就和弟兄们说:“别给我面子!”
“咣咣咣!!!!!~~~~~~~门呐门呐~~~~~~放我出去~~~~~~~~”
老陈:叫什么叫!不知你咋进来的怎么放你出去!住这吧!
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发表于:2006-06-30 09:11:00
35楼
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37楼
我的故事相当棒.
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哈哈,好笑。
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晕了,啥都不说了,寒一下!
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