电工这碗饭不好端!(有同感者请回复) 点击：10276 | 回复：222
大家工作都很敬业,但很辛苦!
起的比公鸡早,睡的比野狗迟!
出生入死没明没黑的干
设备出了故障,正忙着抢修,
有人会说:"怎麽又出问题!"
要你们电工有什麽用!
平时加强维护设备运转良好
有人会说:"怎麽老闲着!
要你们电工有什麽用!
在实际工作中大家可能遇到和我相同的问题.
就拿节能降耗来说吧!
除了干好了本职工作,还要想着节能降耗,提建议,写方案,弄设计,搞施工.
但是现在的个别领导虽然大会小会强调节约,强调省下的就是赚下的,
但似乎对浪费并不反感!
舍不得改造高耗能设备,舍不得买接节能装置,舍不得奖励节约,
旧设备,耗能大,性能差,舍不得淘汰.虽然电费居高不下,生产效率低
没有钱买节能装置,虽然投资在半年或一年内就能收回
制定定节约奖励制度时对于奖励1%还是2%需要反复斟酌.虽然单位的由此获得收益是98%,99%
发节约奖时很心痛,需要反复研究.虽然会降低大家节约的积极性
以上都是牢骚话,干不好工作
一对不起自己的良心
二对不起自己的水平
以下提几个工作中遇到的问题希望大家指教
1.无功补偿投资大吗多长时间能收回投资?
现在市场上补偿电容售价约20元/kvar,加上控制装置综合造价不超过30/kvar.
投入一般在半年至一年内就能收回.
2.风机,水泵调速节能有那些技术?
P2/P1=n2^3/n1^3
功率随转速的三次方下降,调速节能显著.
调速技术较成熟的比如变极调速,电磁滑差调速,绕线电机调速,变频调速,直流调速,液力偶合调速,开关磁阻电机等.
3.工业电炉,电焊机有那些简单的节能方法?
二次导线应尽量缩短,靠近,对称,减少对外电磁感应,减少阻抗,减少涡流损耗
工业电炉二次回路三相应靠近对称布置,附近不应有钢铁制品，接头处应焊接或用铜螺栓紧固（铁螺栓有涡流），铜铝过度应加铜铝过度板。
便携式电焊机两条线流过电流相同均应用焊把线，尽量并扎在一起，用其他金属代替搭铁线回增加损耗。
一次侧加电容补偿。
各位大虾在工作中还有什麽经验，高招请赐教！
有问题的也请提出来大家共同讨论！
过年了！
大家笑一笑！
引用 big big boy
拉登称中国是最不能惹的国家
基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国
一人炸立交桥，转晕于桥上；
一人炸公交车，没挤上车；
一人炸超市，遥控器被盗；
一人炸高楼，被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"；
最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以"撒谎罪"处决
http://www.gongkong.com/Forum/ForumTopic.aspx?Id=0-8B28-2F76786670D8
笑一笑！
引用 小翁
屁大的事！
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
http://www.gongkong.com/Forum/ForumTopic.aspx?Id=C-A8C4-E5CAA1954CD3
我觉得当电工
好像不止是经常有此类屁大的事需要应付
更多的时候是给别人擦屁股
过年了！
在新的一年里
老婆应当
牢记八荣八耻
以关心老公为荣，以忽视老公为耻；
以伺候老公为荣，以麻烦老公为耻；
以赞美老公为荣，以批评老公为耻；
以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；
当老公应当
牢记八荣八耻
以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；
以诚实专一为荣，以拈花惹草为耻；
以遵守家法为荣，以违法乱纪为耻；
以上缴工资为荣，以窝藏奖金为耻。
http://www.gongkong.com/Forum/ForumTopic.aspx?Id=2008050511410600001
笑话
引用 美酒一杯
男人抱着女人睡的不同阶段...!
(A)热恋的时候,男人抱着女人睡.
女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」
男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」
当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:
「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」
男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」
(B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路.
女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」
男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」
若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」
男人说:「你疯了吗?」
(C)某天,女人跟男人说:「抱我!」
男人乖乖弯腰,把女人抱上 床.
若干年以后,女人跟男人说:「抱我上 床!」
男人没好气的说:「你脚断了吗?
(D)某天,男人向女人许诺:
「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你,你变成老太婆,我也继续抱着你」
若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱.
男人没好气地说:「你想压死我吗?」
结婚后,他抱你,福气啦 !
若干年后 没抱你,正常啦 !
http://www.gongkong.com/Forum/ForumTopic.aspx?Id=5-8BB3-58BDEAE9E3B6
笑话
引用 大忽悠
http://www.gongkong.com/Forum/ForumTopic.aspx?Id=0-926E-2F60FCB879BD
几个爆笑的笑话
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我 !
公交IC卡
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后 面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板， 使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声 ——司机无语。
追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。
拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：＂集满三个，送司机签名照一张！
.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
笑话
引用 小麻籽
人生有的时候是这样：幽默因生活而生，生活本身包含着处处幽默。善于从生活中发现幽默的人会快乐，而能够把这些幽默上升为哲理的人更是智者。无论你是否听到过这些笑话，我都希望它们能教会你我在生活中学习、在调侃中成长，也许有了这许多“顿悟”，生活会更充满韵味、别具光彩。
调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”“我是说,调羹在哪里呢？”
【顿悟】 有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
穿错
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“ 对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【顿悟】 要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。
回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”
当天,他就收到一份加急回电：“知道。”
【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】 我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。
卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
帮忙
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”
【顿悟】 你若不肯帮忙,人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美,还不如……
http://www.gongkong.com/Forum/ForumTopic.aspx?Id=2008051717474200001
银行内流传的绝密笑话
jiqishun 楼主
1.一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2.一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3.一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4.有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5.刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
6.一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
7.“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8.做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9.一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10.有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11.有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12.原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13.我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15.有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
http://www.gongkong.com/Forum/ForumTopic.aspx?Id=6-AAFA-97B122899D21
幽默笑话]
引用 和有
一句话的经典(爆笑
◆ 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
◆抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
◆各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
◆钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
◆亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项.
◆除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
◆爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
◆悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
◆争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
◆下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
◆别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
◆老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
◆为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
◆丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！ 妻子：哼！过几天等帐单来了看你笑不笑。
◆记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
◆玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
◆游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
◆我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
◆（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
◆如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
◆您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
◆我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
◆在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
◆这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
◆人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然.
◆一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
http://www.gongkong.com/Forum/ForumTopic.aspx?Id=2-A4A7-8579F5DD0277
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